再次一个孤单情人节
心里总有点慌慌的感觉
想找些事情做
刚好看到这文章
虽然不是女滴 但是我也求包养
大款的 有绝症不会传染的
最好独生女
嘎嘎~
不多说了
又一个孤单情人节啊~
求包养，会暖床，
身材娇小爆乳娘！
声音甜美技术强，
哪怕官人色如狼，
不到天亮不起床！
求包养，会捆绑，
身形矫健气质郎！
阅片无数耐力强，
即便太太两鬓霜，
夜夜回春人激昂！
求包养 会灌肠
身段妖娆赛美娘
菊花一紧会锁阳
即便倾是灰太狼
夜夜笙箫忘母狼
求包养 会滚床
滴蜡调教我在行，
技术一流前戏长。
日日都做七次郎，
能攻能受才叫强！
求包养，技术强
不问庄家女或郎
前有铁棍耐力长
后有美菊静候郎
口技舌技美名扬
求包养，身材壮，
血气方刚火力旺！
技巧无数不重样，
不论主人啥状况，
坚决陪到心花放！
求包养，会弄枪
夜战千次心不慌
日理万鸡口活强
芙蓉凤姐亦不拒
只怪老子**强
求包养，精飞扬。
刚去韩国壮了阳！
又为练手爆伪娘！
闲来无事扶扶墙！
一条白光射向梁！
求包养，火力旺
夜战百次力气长
国际标准来认证
勃大精深才叫强
夜夜欢声闹春宵
人送外号不倒枪
求包养，美周郎，
金链男子白玉床。
战罢娇娘三百万，
江湖人称不倒枪，
银镯宓妃常留寝，
夸我活好耐力强。
嘿，耐力强！
求包养，机关枪
样样技巧皆在行
气势可比虎狼猛
劲力可以穿铁墙
哪怕你人老珠又黄
也包你春宵好风光
嘿，好风光！
求包养，腹黑王
面善心狠皮鞭长
不吃素，菊花狂
玉米黄瓜火腿肠
哪怕姑娘性如狼
日日震塌三栋房
求包养，我管粮，
翻云覆雨功夫强，
教主身高不忧伤，
银镯扔掉入洞忙。
最怕日时露真相，
哟嘿！
咆哮一声马哥狂。
求包养 中指长
直入后山出入忙
桃源深处诉衷肠
银月枪 裆内藏
夜深方显好儿郎
云入雨出愈发亮
一柱青天撒星光
求包养 口活棒
舌头温暖湿又长
秘密武器金刚枪
尺寸超长是保障
蒙面出入日租房
业务电话喷墙上
夜入天堂不上当
欢迎预约到邮箱
求包养 软饭郎
久经沙场经验广
堪称配种老山羊
百般前戏均会耍
提枪上阵耐力良
夜夜出力不叫苦
家庭和睦本领强
岳父攻我也不怕
改天服务丈母娘
求包养，娇羞藏。
二八年华娇羞藏，
曼妙婀娜身段佳
柔荑凝脂颜如玉。
金丝碧玉鸳鸯床。
鸳鸯床上鸳鸯飞，
夜夜笙歌凤求凰，
春宵含箫曲未了，
香津玉液舌尖绕，
佳人含箫不能语。
双目频送秋波言。
待到花露渐浓处，
银枪深舞摧红颜，
颜色渐乱枝渐颤，
及至天明花已残。
曾有言
春光无限好，
只是哪堪摧残。
屋外海棠压梨枝，娇香欲滴。
小猫它喵喵叫。
求推倒，体力好。
无论弟媳或大嫂。
搞完请吃豆腐脑。
不管萝莉外国佬。
完活之后包搓澡。
不怕抓来不怕咬。
能**来能按脚。
从来不嫌给钱少。
微笑服务卫生好。
常年穿着小棉袄。
增高鞋垫是个宝。
叫床声音极为巧。
闹太套，闹太套。
啥也不说了，大家长长见识吧。。。觉得好就顶个，谢谢亲啊~
继续
一男追一女。男发短信问：“晚上有空吗？”女警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。~~~
上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败
请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。
本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
女人最性感5个瞬间】1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼。【男人最性感的5个瞬间、1、刷碗；2、刷碗；3、刷碗；4、刷碗；5、和老婆说：放那吧，我刷碗……
作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！” “行，走！”
wow吧出现神帖，上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”瞬间把全场hold住了！
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了
往名作品名里添一个字：狂人被日记，东京爱情故事会，霸王别基友，霸王别搞基，还珠格格巫，哈利波特大，阿凡提达，犬夜叉烧，剪刀手爱刘德华，二十四坨史，让原子弹飞，做最好笑的自己，性生活大爆炸，天鹅跳湖，梁hold祝，暮光之城管，老人与海鲜，当幸福来敲肛门....
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了
手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”激情四射啊
“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。
“心理学说凡是习惯咬吸管的女人，哺乳期的时候都是用力咬着母亲的**吃奶的——这样的女性性欲强烈，**的时候激烈狂放，一般的男人恐怕吃不消。” ——交女朋友之前，先请她喝奶茶吧~~~~
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“不行。换个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁
【月经为什么叫大姨妈】相传汉朝时，一叫佳儿的女孩，父母双亡，居住在姨妈家。她和一姓李书生相爱，书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。书生和佳儿结婚当日，入洞房欲亲热，恰好当日佳儿月经，不能房事却也羞涩不好直言，灵机一动说：姨妈要来。书生顿悟，不再要求房事。这种说法就流传开来
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
这太有才了！上联 【一攻二受玩3P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流】下联【十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天】,求横批。。。。
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛
我无法理解一些女人在夜店整晚被n个不同的男人搂抱亲吻还觉得特光荣，一有局就各种微博求偶遇。看到稍微有点人样的恨不得立马扒光自己。妹妹，这不叫女伴，这叫菜，隔夜菜！ 没局的时候就在家扯着胸罩露大半边**出来发微博喊寂寞。这不叫性感，这叫**瘙痒! 女人，最忌讳的就是把自己做烂
我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的婊子喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子。
一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间哦！！！
肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…操！豁出去了~
【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！
舔咪咪~~~ 你笑着舔咪咪~~~ 好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~~ 啊~~~ 在梦里~~~ 梦里~~~ 猛力奸过你~~~ 舔咪咪时笑得多甜蜜~~~ 是你~~~ 是你~~~ 猛奸的就是你~~~ 在哪里~~~在哪里奸过你~~~你的笑容这样兽袭~~~我一直想勃起~~啊~~~再猛力~~~
今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。？~~~
近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射.
弯弓 射 大雕 仙剑 奇 侠传 王朝 干 红酒, 起舞 弄 清影, 同室 操 干戈, 遍地 插 杨柳, 造血 干 细胞, 重阳 插 茱萸, 黄河 入 海流
【最不正经的汉字】：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤..
撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！~~~
男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒~~
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。。。
【2011最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！
知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。。。
女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。
班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
0岁看他调戏邻家小妹，忍不住骂到“禽兽！”；16岁看他换了一个又一个女朋友，忍不住甩了他一巴掌骂道“禽兽！”；20岁看他花天酒地，一把抢过他的酒杯骂到“禽兽！”；25岁看着身下的他，俯下身对他说：“以后做我的[勤受]就好。。。。。”
皇帝睡觉是国税 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是个人所得税 和小姨子睡觉是增值税 和小姐睡觉是印花税 与情人睡觉是偷税 有女人不睡是漏税
先发点看看有木有人看 还有很多没发呢
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樓主: 艹艹屮艹艹
狗仔卡
發表於 2012-2-14 11:55:19
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